С детства я была не такой, как все дети. Росла в консервативной семье, к тому же религиозной. Мама с отцом, бабушкой и дедушкой были адвентистами седьмого дня и их невероятной любовью и счастьем было пойти в церковь, помолится. Брали туда и меня с собой. Несмотря на то, что семья яро желала сделать меня такой же влюбленной в религию, я такой не стала. Я влюбилась в литературу, а именно в 18-19 век. Мне порой даже казалось, что родилась я не в ту эпоху. Многие сверстники меня не понимали, а некоторые даже сторонились.
Еще бы, когда остальные ходили в спортивных штанах, джинсах, коротких юбках, пускали свои волосы по ветру, я была полной противоположностью. Всегда носила длинные юбки, волосы собранные в длинную косу, ноль макияжа, только румяные щечки. Некоторые даже смеялись с меня и называли меня монашкой. А мне что с этого? Я жила своими взглядами.
Поступила в университет изучать литературу, закончила его с красным диплом. Начала работать в издательской компании, занимаясь тем, что я так сильно люблю. И даже там я была белой вороной. Ведь коллеги женщины то и дело, что везде проявляли всем свою кричащую сексуальность и с легкостью могли лечь в постель с первым понравившемся мужчиной, ну а я сидела в своем кабинете и читала книжки, делала рецензии. Для меня поступки женщин казались грязными, безрассудными, блудливыми. Не с точки зрения религии, а с точки зрения морали.
До 37 лет у меня не было вообще никаких отношений с мужчинами. Ну не было просто такого типажа, о котором я всегда мечтала. И вот к нам в издательство пришел молодой писатель. Евгений по имени, а я должна была стать его редактором. Всего один взгляд и я в него влюбилась. Эти его длинные, вьющиеся волосы, томный взгляд, необычный стиль в одежде. Он мне даже чем-то напоминал Есенина, такой же голубоглазый и светловолосый, хоть и длинные волосы. Это и был мой идеал. Мы быстро с Евгением нашли общий язык, часто проводили время вместе. Я стала его другом. Я ведь так хотела быть рядом с ним.
Он мне рассказывал по вечерам об очередно дамской юбке, которую ему удалось поднять, а улыбалась, а внутри погибала. Ведь во мне он не видел женщины, а только уши, только руки, которые могли помочь и выслушать. Ведь тем всем женщинам, хоть и на одну ночь, но он дарил всего себя, а мне оставались только его психологические проблемы, не более.
Однажды я не выдержала и со слезами на глазах поведала ему о своих чувствах. Мы уже три года, как дружили, но я хотела чего-то намного большего. Мне было сорок и я наконец хотела любви. Но Евгений только посмеялся мне в глаза и сказал.
-Дурочка, ты что, смеешься с меня? Да как ты можешь меня любить? Как я могу любить тебя? Ведь я писатель, моя душа полна грез по другим, они мои музы, они моя энергия. Я не могу принадлежать никому. Я со всеми, но и ничей, понимаешь? А что можешь дать мне ты? Ведь ты даже не знаешь, как ублажать мужчину. Мне не нужна твоя девственность, мне от тебя не нужно ничего. — Сказал он и просто ушел, а я осталась лежать на полу и плакать взахлеб. Всю свою жизнь я берегла себя для одного мужчины, берегла и тело, и душу. А мне сказала, что я никто и ничто, и от меня ничего не нужно. Ведь я не знаю, как ублажать. Позже я узнала, что он уехал в другую часть страны, мы больше никогда с ним не увидимся. С моим идеалом, мужчиной, который был так близок ко мне, но и так далек. Мужчиной, который пленил мою душу и сжег ее без остатка.
Сейчас хожу к психотерапевту, я не знаю, как мне жить дальше в мире, в котором я со своей моралью и доблестью никому не нужна.
