Звонок из стройконторы на трудовую биржу:
— У вас штукатуры есть?
— Нет, но есть гинекологи.
— Да нафиг он нам?
— Нуждается в деньгах человек, поэтому готов и штукатуром поработать.
Согласились, взяли гинеколога на место маляра. Проходит день – опять звонок:
— Здравствуйте. А дайте нам еще двух гинекологов.
— Зачем?
— Тут такое дело. Пришли мы значит на объект работать, а заказчик дверь закрыл и ключи забыл нам оставить. Так этот гинеколог за пару часов через дверную скважину нам весь объект перекрасил!
+++++++
Взяли на строительство прораба. Пришел он значит на объект. А там работает бригада украинцев и бригада молдаван. Но почему—то молдаваны носят по два ведра раствора, а украинцы — по одному. Он спрашивает у одного рабочего:
— А скажи мне почему это те по 1 носят, а другие по 2?
— Так эти молдаваны такие ленивые, что им даже впадло лишний раз за ведром сходить.
*************
Звонит начальство на стройку и спрашивает прораба уложили ли они трубы. Тот отвечает, что еще вчера сделали.
— Засыпайте срочно!
— Хорошо… — сказал прораб и перевернувшись на другой бок, спокойно уснул.
*************
Приехала как—то раз на одну стройку комиссия и вызывают прораба.
— Когда будет закончено строительство?
— Второго.
Кто—то тихонечко говорит сзади: — Ты что? Мы до второго никак не успеем! А прораб таким же голосом и отвечает: — Так месяц и год я же не уточнил.
*************
Взяли студентов как—то на стройку работать. Скоро сдача объекта и прибыть проверяющие. Прораб говорит студентам: «Не дай Бог что—то случится, делайте вид, что все так и запланировано!».
Пришла комиссия. Бродят по стройке, проверяют все… Тут с оглушающим грохотом падает одна из перегородок. Один студент посмотрел на часы и говорит: — 12:30! Точно по графику!
