1. После грандиозной ссоры с мужем ушла в душ. Там вела монолог с умным человеком, возмущалась во всю и заводила себя еще больше. Тут, вытираясь полотенцем, поймала себя на мысли, что совсем забыла причину ссоры. Вынуждена была пойти и спросить у мужа.
2. Мой папа прирожденный учитель плавания. Когда я был в третьем классе, то он просто толкнул меня из пирса. Я тогда не то что плавать, даже матерится научился.
3. Не для кого не новость, что студенты — вечно голодный народ. Так вот я один из тех бедных и голодных ехал как-то в поезде. Карманы пусты, в животе играет марш, а тут еще соседи из нижней полки начали свою трапезу. Я думал что со мной приключится голодный обморок. Через несколько минут сосед говорит:” Ты, наверное, тоже кушать хочешь? Так слезай!”. Я довольный такой возможностью укротить свой голод, сразу же спрыгнул с верхней полки. И тут слышу слова: “Сейчас, две минуты, мы все свое уберем, а ты сможешь располагаться”.
4. Сестрица младшая спрашивает сегодня: “ А что, вам в университете и вправду все билеты выдают накануне экзамена?”. “Ага”, — говорю я. “О, так это ж их все можно выучить!” — выдает малая.
5. Муж позвал на ужин новых знакомых. Сидим болтаем и тут слышим зверский крик из улицы. Выбежав во двор, мы увидели картину: один пьяный отрубил топором пальцы другому. Я долго не думая, “вырубила” агрессора с топором и по-быстрому перевязала руку потерпевшему. Пальцы закинула в морозилку и вызвала Скорую помощь. Наши новые знакомые от такого адреналина сбежали, решив, что я сумасшедшая, творить такое с пузом на восьмом месяце. А я ведь просто травматолог с многолетним стажем.
6. Когда вчера мама спросила вернувшуюся из “Днюхи” одногруппницы сестру: “Ты что-то пила?”, та в ответ выдала: “Да всего лишь шампан бокальского”.
7. Когда в ванной на втором этаже заклинило замок, то моему мужу пришлось вылезать через окно. На следующий день сосед говорит мужу: “Слушай, вчера вечером любовник твоей жены вылазил из вашего окна на втором этаже!”. “Все в порядке, это не жены, а мой” — ответил ему муж.
8. Приклеенный на двери ванной аист из бумаги, в клюв которого я положила положительный тест на беременность, должен был донести эту новость мужу. Но благоверный пришел ко мне на кухню, и спросил: “А это че за птица висит на дверях с сигаретой в клюве?”.
9. Протирал как-то свою электрическую гитару водкой. Сижу за делом, еще и конфеты жую, которые на кухне из вазы выхватил. Только “оформил” гитару, поставил ее в сторону, в комнату ко мне вошла мама и увидя перед собой картину: на столе бутылка водки и бумажки от конфет, спросила: “Скучно тебе, сынок, да?!”.
10. Когда мама меня привела первый раз в школу, то одним из заданий учительницы было спеть песенку. Я и спел: “Ай-яй-яй, девчонка, где взяла такие ножки?!”. Через 11 лет в ту самую школу мама отвела мою сестру и она спела: “Больше не хочу быть ночной женой, я и так плачу дорогой ценой!”. В общем, запомнили нашу семейку там надолго.
11. Гуляли мы как-то с мужем и ребенком возле детской площадки. Погода была хорошая, и детишки носились там туда-сюда. Только и доносилось: “Алиса!”, “Марк!”, “Милана!”, “Прохор!”. И тут такой голос: “Ванька!”.
Честное слово, аж легче стало.
12. Этот случай из детства запомнила навсегда. Приехали мы всем семейством на огород, чтоб картошку выкопать. Смотрим, а там вообще ничего нет… Мама в панике не могла понять, кому же это понадобилось выкопать чужой огород с картошкой. Папа не мог ничего сказать, кроме сплошных матов.
В итоге, оказалось, что папа с братом каждый раз ездили на пиво вместо того, чтоб сажать картошку, а нас мамой постоянно уверяли что задание выполнено на “12 баллов”. Вот и получилось, что урожая не было вообще…
