Я когда рожала своих троих детей, моей радости не было предела. Ведь это мои родные, моя опора, моя поддержка. Несмотря на то, что супруг мне изменял и мы в итоге разошлись, я не унывала, ведь у меня были мои дети. Я верила, что я их воспитаю достойными людьми и мне всегда будет к кому обратится. А если что случится и меня не станет раньше времени, то они будут друг у друга и всегда помогут друг другу.
Это я так думала. И в детстве все было хорошо — два сына и дочь, росли очень дружелюбными, милыми, воспитанными ребятами. А как они любили друг друга, всегда стояли горой. Разница в возрасте у них у всех не большая, а потому и ходили всегда в одной компании. Я никогда нарадоваться не могла. Помню, другие женщины только спрашивали, как это мои дети так легко язык находят друг с другом. Завидовали.
Но так было только до того времени, пока они не стали полностью взрослыми людьми. Сейчас им всем за 30 и все друг с другом грызуться. Самое печальное то, что нет даже видимой причины на это все. Сколько я их не спрашивала в чем дело, исчерпывающего ответа мне не дал ни один из них. Зато ответ всегда один в том, что во всем виновата именно я. Но в чем моя вина? Я же всех одинаково любила, всем одинаково помогла в жизни. А теперь мне говорят, что я им не давала жить так, как они того хотели.
Да, я заставляла их учиться. Но если бы не заставляла, то где бы они были сейчас? И каким образом учеба могла повлиять на отношениях их родственные? Я не понимаю. Может, просто они мне чего-то не рассказывают. Но и я не могу наладить с ними общение таким образом, чтобы во всем разобраться.
Я уж думала, если я их родила, растила, то должна своих детей лучше всего. А оказалось, что нет. Как так, что я родная мать и не могу понять своих детей? Что мне делать в такой ситуации?
