Мне 53 года и я одинокая женщина, которая по сути никому не нужна. А одинокая я из-за ошибки, которую сделала под гнетом родителей в молодости. Я часто вспоминаю это все и мне так стыдно, да и больно. Я знаю, что сколько бы я не молилась, никогда не вымолю прощения у того, кого я предала. А предала я своего ребенка.
Мне было девятнадцать лет, молодая, зеленая. Училась в университете. Познакомилась с парнем по имени Гриша. Он мне стал как тот соловей петь песни о любви до гроба на ухо. А я что, в детстве любви недополучила от родителей, поверила этому соловью. Ну он под юбку залез, взял, что ему было нужно, ну а потом просто сбежал. Его и след простыл. Да, мне было обидно и больно, что мной воспользовались, но что поделать. Не я первая, не я последняя. Вроде и любви такой невероятной к нему не было. Решила, что переживу столь не значимую утрату.
А потом месяц, второй, стала чувствовать как-то себя необычно, не понимала, в чем дело. Пошла к врачу, а он мне говорит, что я беременна, еще и на третьем месяце. И что мне было делать? Знала, что если расскажу родителям, убьют меня. Это был еще СССР и в то время родить ребенка без отца — смерти подобно. Люди просто заплюют. Но выхода у меня не было, я призналась маме.
Ох, как она орала, как она вопила. А потом еще и отец, кем меня только не обзывали. Брат с сестрой еще маленькие были и спрятались в другой комнате от разъяренных родителей. Меня даже не спрашивали, на следующий день отправили на аборт к какому-то знакомому. Их даже не волновало, что на таких сроках я могу погибнуть. Главное — смыть позор, ведь люди их засмеют.
Аборт сделали, ребенка вытащили, я даже увидела его бездыханное тельце. До сих пор сниться в кошмарах. Лето закончилось и я вернулась в город на учебу. К родителям больше не приезжала. Училась и одновременно работала. Мне было неприятно возвращаться в дом, в котором меня сделали калекой и где важнее было, чтобы люди плохо не подумали, нежели жизнь родной дочери.
Прошли годы, с родителями порой письмами общались. Я так и не вышла замуж, мне просто не хотел никто брать, когда узнавали, что я не могу иметь детей. Так и осталась одна, даже романов никаких не заводила.
Я понимаю, что вина была моя, ведь не надо было отдавать свою девтсвенность первому парню, который мне призрачную любовь пообещал. Но была вина и родителей тоже, ведь росла я, как трава у забора. Есть, да и нормально.
Давайте своим дочерям и сыновьям достаточно любви, чтобы они не искали ее непонятно где, не делали ошибок, а потом не расплачивались за ошибки несчастной жизнью.
