Сижу одна, смотрю в окно и плачу. Спросите почему? Да потому что себя жалко, а пожалеть некому. Почему то вспомнились слова из старой доброй песни «Нелюбимая». Даже музыка в голове зазвучала, по-моему, группа «А студио» пела еще в старом составе. Так эта песня обо мне. О моей жизни и о моих несбыточных надеждах.
Больно… Мне уже за пятьдесят и отметка приближается неумолимо к шестому десятку. Чтобы не гневить Бога скажу, что у меня все есть. Это и собственный дом, и работа и даже возможность слетать на отдых в далекие страны. «Так она же счастливая», — удивятся многие люди. А многие меня и поймут. Потому что одиночество вдвоем бывает даже хуже тотального одиночества, а благополучие не всегда приносит радость. В нашем мире это уже никакая и не редкость.
Не любимой я родилась. Так бывает, когда тебя совсем и не хотели рожать, и ты появилась на свет нежеланным ребенком. Как глубокомысленно заявила одна моя знакомая: «Это твой крест!»
Мне всегда было тяжело налаживать контакты с новыми людьми. Я была очень обидчивой по характеру и плохо ладила со сверстниками.
Я прошла через три школы и каждая из них была для меня местом пыток. Друзей у меня не было, а на переменах я с завистью смотрела на уверенных одноклассниц, которые лихо общались с мальчиками.
Смотрела и завидовала, потому что знала, что мне это не дано. Меня никто не любит, даже собственные родители и я никому не должна ничего доказывать. А может просто я не знала, как это сделать. Правда уже в 10 классе у меня появилась подруга, но ощущение обделенности уже меня не покидало.
Когда мне исполнилось 17 лет, я впервые попала на дискотеку. Мы стояли с подругой рядышком, и вдруг к нам подошел высокий черноволосый мальчик. Кивком головы он пригласил меня на танец, а я посмотрела на подругу, не веря, что пригласили меня.
Когда зазвучала медленная песня, и мы начали танцевать, мне все еще не верилось, что проявили внимание к моей персоне. В ту минуту я полюбила танцы. Эта первая любовь прожила недолго – до того дня, когда я впервые влюбилась в настоящего парня.
Эта любовь была настолько чистой и нежной, что до сих пор пережитые чувства бережно хранятся в моей памяти. Мне казалось, что я стала нужной и любимой. Как скоро все закончилось, впрочем, как и у многих историй первой любви. Я любила перебирать эти давние события в своей памяти, когда казалось, что вся жизнь еще впереди.
Вышла замуж я в 23 года. Неудачный брак просуществовал ровно 3 года. До сих пор не понимаю, что я нашла в этом человеке. Водка, измены, скандалы и рукоприкладство – развод. И только сейчас, когда я уже в возрасте, понятна причина замужества.
Мне очень нравилась мама Андрея. Когда я приходила к ним в гости, она не знала, где меня посадить и как угодить. Мне было там тепло и уютно. Только сын оказался далеким от идеала. Понятно, маме хотелось счастья для сына, но страсть к выпивке победила все. Когда встречались, старалась не замечать его постоянного перегара, а после свадьбы парень совсем слетел с катушек.
На протяжении трех лет я обманывала саму себя и верила, что он бросит пить. Брак не спасло даже рождение сына. В один прекрасный день у меня как будто открылись глаза. Я четко поняла: семья для него ничего не значит, пить он не бросит, а я просто нелюбимая.
Кого нужно было винить? Маму, которая пристроила сына? Сына, который просто удобно пристроился? Или себя, что почувствовала себя любимой не мужчиной, а его матерью. К слову сказать, к мужу любви у меня не было. Получается, заключила я брак не с Андреем, а с его мамой.
Затем последовали десять лет одиночества. Я просто не подпускала к себе мужчин. Они были для меня ничтожны и безлики. Я посвятила жизнь сыну, учебе и карьере. Кому я пыталась доказать свое равенство с другими людьми?
А потом, как в сказке, появился он – редкий красавец Анатолий. Взял он меня, как неприступную крепость, только спустя шесть месяцев. Мы сразу поженились.
Анатолий был полной противоположностью первого мужа. Он одаривал меня заботой и лаской, был внимательным и трудолюбивым. Семья для него была на первом месте, и благодаря ему дом наполнился достатком и уютом.
Мы в браке уже более 20 лет. Сын вырос, учится в университете на юрфаке. По всем сегодняшним меркам наш брак довольно стабильный и счастливый. Правда дети во втором браке так и не появились, но у Анатолия есть дочь от первой жены. Она приезжает к нам в гости, и мы мило общаемся.
Чего же мне не хватает? Почему я, как в детстве, продолжаю себя чувствовать нелюбимой? А ответ не нужно далеко искать. Просто я никогда не уважала и не любила себя. Я всю жизнь боролась и хотела всем доказать, что я достойна, чтобы меня любили. В итоге – я не способна ее никому подарить, потому что не знаю ее! Поэтому я не вижу эту любовь и в других.
Заколдованный круг. Смахиваю слезу со щеки. Мне 57, а я нахожусь в полном вакууме одиночества, как и полсотни лет назад. Больно…
